|
|
| < | veljača, 2008 | |||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | ||||
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | ||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
TKO SAM JA:Ja sam Ivan Muth
DE ZIVIM:zivim u zagrebu u ulici Vincenta Iz kastva 10
FRENDOVI:neda mi se nabrajat
CURA:nemam
SKOLA:Os JoSiP RaCiC
KOJI KLUB:OsViT(rules)!!!
.gif)
.gif)
.gif)
.gif)
Ej ljudi kaj ima..Kod mene nis novog..Sutra idem na portu weee i doc ce mi moji frendovi lucijan i kristijan..Bit ce svega hehe..
..U subotu idem na natjecanje do 53 kg(krme debelo) zajebavam se..Dobit cu tam neke ljeve u borbi..evo malo viceva i pozz
Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
- Pedeset i jedan!
Svi se smiju! Jedan drugi član:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
- Osamnaest!
Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:
- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.
- Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.
Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...
Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscjedio kanarinca.
Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.
Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me jebu cijeli dan!
Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.
Ej ljudi kaj ima??Kod mene nis..Pocela skola i pocela dosada lol..Nemam kaj za radit a nesmijem van lol..Inace nema nis novog..Neznam kaj da pisem pa evo malo viceva:
Otišao Mujo u Ameriku da radi. I pošto nije imao nikakve škole zaposli se na gradilištu kao mešač betona. Umeša on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na treći sprat gde jedan Amer nešto betonira i viknu:
• Ej, bolan, baci sajlu!
Amerikanac ga naravno ništa ne razume. Gleda ga dole začuđeno.
• Baci već jednom tu sajlu, jebo ti ja mater!
Amerikanac ga opet ne razume.
• Pa dobro, bre, DU JU SPIK INGLIŠ, hajvane?
• Yes of course. What do you want?
• Pa bacaj tu sajlu, pička mu materina!
Pitao Haso Muju:
• Šta je to kompozicija, Mujo?
• Gledaj, nabijem ja tebe, ti Sulju, a Suljo tvoju Fatu, pa onda ja vičem "Uf, uf", a tvoja Fata "Juuuu, juuu".
-
Vratio se Mujo iz šopinga po Trstu i priča Hasi:
• Kupio sam sve i svašta, al' posebno skupo sam platio jedan džemper. U celoj Bosni nema takvog.
• Pa kakav je to džemper, kakve je boje?
• Eh, kako da ti objasnim... je l' znaš kakve je boje trula višnja?
• Znam.
• E pa isti takav, samo zeleni.
Mujo i Haso seku šumu. Prvi dan Mujo poseče 5 stabala, Haso 12. Drugi dan Mujo 13 a Haso 27. Treći dan Haso krene, a Mujo za njim da ga uhodi. Dođe Haso na mesto gde će seći, uzme sikirče, nasecka granja, potpali vatricu, skuva kafu, doručkuje, uzme motorku (Kawasaki testeru), upali motor... Kad Mujo skoči iz žbunja:
• Aaa... tako znači! Ti ga pališ!
Muja i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj napravi bebu. Posle završenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. Muja skida kurton i kaže:
• Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvaćemo ga Dejvid Koperfild.
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53]
Muja i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj napravi bebu. Posle završenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. Muja skida kurton i kaže:
• Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvaćemo ga Dejvid Koperfild.
Glasova: 185, Ocena: 4.76
-
-
-
Šta kaže Mujo kad stane između dve bukve?
• Mili roditelji, zašto ste se rastali?
Glasova: 22, Ocena: 3.00
-
-
-
Pita Mujo Hasu:
• Je li bolan, jesi li ti čuo za grupu "Duran Duran"?
• Jesam iz prve, ne moraš da mi dva puta kažeš - reče Haso.
Glasova: 13, Ocena: 4.08
-
-
-
Haso:
• Mujo, čime se ti baviš?
Mujo:
• Ja sam bioenergetičar.
Haso:
• Ne pitam te, bolan, šta si bio, nego šta si sad!
Glasova: 23, Ocena: 4.65
-
-
-
Mujo i Haso lovili patke. Ulove jednu a ona će:
• Pustite me, daću vam po jedno jaje. Poželite šta 'oćete, razbijte jaje i sve će vam se želje ispuniti.
Pristanu i Mujo i Haso, a patka im snese po jedno jaje. Rastanu se njih dvojica i svaki kući svojoj. Mujo razmišlja: "treba mi dvorac pun para i zlata, puno dobrih riba, puno novih kola, posluga, bazeni..." - razbi jaje i stvarno mu se sve stvorilo. Istuširao se u svom kupatilu, navukao svileni bade-mantil. Prilazi mu batler, pripaljuje mu tompus i kaže:
• Gazda, ispred ulaza je neki odrpanac, zove se Haso i kaže da ste mu kum?
• Jesam, pustite ga da uđe!!!
Ulazi Haso i divi se. Pita ga Mujo:
• Šta je bilo s tobom, šta si poželeo?
• Ma ćuti, sjeb'o sam se.
• Kako?
• 'Ajde da vidiš!
Odu oni do Hasove kuće, a ono - straćara, a oko nje hiljadu crnaca sa isukanim kurčinama.
• Šta je ovo, jebote?
• Ma dok sam razmišljao šta da poželim - pomislim "treba mi hiljadu crnih kuraca" i ispade mi ono jaje...
Glasova: 158, Ocena: 2.54
-
-
-
Seru Mujo i Haso pored Miljacke, kad počeše da padaju granate.
• Šta je, Haso, što si se prepao? - pita Mujo.
• Ma nisam Mujo, majke mi!
Na to će Mujo:
• Pa što onda brišeš moju guzicu?
EJ ljudi počet ću ponovo pisat postove..Taki mi je dosadno lol..U ova 2mjeseca je bilo puno toga...Postao sam državni prvak(bravo za mene =) ) u 49kg..imo sam 4 borbe i sve sam se super borio..Kad sam došo u ponedjeljak na trening svi smo se nažderali i zajebavali..Al drugog dana sam moro ići u bolnicu dobio sam neku bolest bartonelu i dosta se iskomplicirialo i izgubio sam puno krvi u bolnici(lol vadili su mu 3 puta krv u jednom danu)..Bio sam i na ultrazvuku i kaze da su mi se limfni čvorovi jako proširili i da je došlo do neke sistemske reakcije..poslje nove godine idem na pregled pa ću vidjet dal ču morat na operaciju..A držte mi fige..Evo sad ću vam stavit nekoliko viceva:
Setaju se Huso i Mujo, pa ce ti Huso:
- "Mujo znas li ti sta je glad u Bosni?"
Mujo ne zna, a Huso veli:
- "To ti je kad musliman trci za svinjom i vice: janje moje malo."
Dolazi Mujo kod doktora sav zadihan:
- "Doktore, doktore, sin mi je progutao olovku!"
- "Ma nema problemam, izvolite moju."
Došo Mujo kod doktora i kaze:
- "Doktore, ne znam šta da radim. Kašljem, kišem jedva dišem ."
Nakon pregleda reče doktor:
- "Mujo, je li iko u tvojoj porodici imao TBC?"
- "Nije, ali je amidza Salko imao novi BMW."
Hodaju Mujo i Haso ulicom. Priđe im pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
- "Bolan Haso, evo ti onih 100€ koje ti dugujem..."
Uđe dječak u tramvaj i zapjeva
- "Da mi je mama kobila, a tata konj ja bi bio mali konjić. Da mi je mama kobila, a tata magarac ja bi bio mazga."
A već iznervirani vozač ga pita:
- "A šta bi bio da ti je mama kurva, a tata peder?"
- "Pa vjerojatno vozač tramvaja", odgovori mu dječak.
- Kako se Slovenci kupaju u svom moru.
- Dvoje po dvoje.
- Kako Bosanci vjezbaju matematiku?
- Dodju pred kafic i saberu se, onda udju u kafić i oduzmu se.
- Zašto Slovenci igraju dobro košarku?
- Jer se dobro snalaze u malom prostoru...
- Što bi Slovenci dali samo za površinu veličine travnjaka kao na Maksimiru?
- Državu!
Evo pisem post jer nemam kaj raditi evo malo viceva da se malo nasmijete...U skoli nema nicega...pa onda komajte i reci dal da stavljam viceve
!!!! pozzzzz
Mujo:
- "Jesi pročito u novinama, da svaki prosječni Bosanac ima osam spolnih veza prije braka?"
Haso:
- "Al se neko najebo u moje ime!"
Slovenac bi zezao Muju pa krenuo s pitalicama:
Slovenac:
- "Što radi žena kad dobije jabuku?"
Mujo:
- "Huh??"
Slovenac:
- "Napravi kolač od jabuke!"
Gleda ga Mujo:
- "A znaš li ti što radi žena kad dobije šljivu?"
Slovenac:
- "Huh?!"
Mujo:
- "Sve jarane; SVE!"
Došla baba u bolnicu nedjeljom da primi inekciju pa upita medicinsku sestru na hodniku?
- "Djete gdje se ovdje primaju inekcije nedjeljom?"
A ona joj odgovori:
- "U guzicu baba gdje i ponedjeljkom!"
Razvode se Cigo i Ciganka. Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo suca:
- "Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?"
Pita momak djevojku na prvom izlazku:
- "Čime se baviš?"
- "Režijom", odgovara mu ona...
- "Jel to ono struja, voda,..."
Ucitelj pita đake:
- "Ako od Novog Sada do Beograda ima 80 km, a od Subotice do Novog Sada 100 km, koliko onda ja imam godina?"
Jedan djak se odmah javi i kaze 44 godine.
- "Tacno", kaze ucitelj: "a kako si to izracunao?"
- "Lako, ja kod kuce imam polu ludog brata, a on ima 22 godine."
Dolaze dva Hercegovca u općinu registrirati firmu. Službenica ih pita:
- "Ime firme, molim."
- "Šesto Čulo", odgovaraju oni.
- "O kako dobro ime ste smislili, ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena. Molim vas sad imena osnivača firme."
- "Jozo Šesto i Ante Čulo."
- Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno granicare.
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?"
Ivica odgovori:
- "Josip Broz Tito."
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
- "Sjedi, petica."
Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
- "Izvini Rambo, ali karijera je karijera."
Evo pisem post jer je pocela skola u skoli je zabavno i dosadno.Najbolje je kad je engleski onda svi zajebavamo najvecu strebercinu u razredu bosnjaka!!!a jadan djecak :)inace u skoli nema nis novo dosadno je ikaj se moze.Sutra je tzk aleluja bar nes zabavno.idem na natjecanje u trcanju.trcim za skolu i ako budemo bili dobri ici cemo u rovinj na drzavno.drzite mi fige bit ce svega...Ajd cujemo se do sljedeg posta.Stavljam vam video iz crikve di smo bili na pripremam komajte video
www.taekwondobanija.hr/aktual1.php i potrazite na stranici video!!cujemo se
hy ljudi kaj ima???ovih dana nisam pisao post jer mi se nije dalo lol...a dobro imam puno svjezih informacija!!! evo prve dobio novu macu stara je 1 mjesec :) jako je lijepa samo imam jedan problem previse zdere i volit jako spavat ;) pocinje slicit meni ;) zezam se...ja idem na more 23.8 na pripreme crknut cu al stas zivot je okrutan ovih dana idem dosta na vrbane sa sestricnom odlicno je...Pa nemam bas nes za pisat pa ajd cujemo se do drugog posta nadam se da ce doc jo malo vise komentara 
ajd cujemo se pozz
Evo ja sam se vratio sa mora bilo mi je super,ali nije bilo drustva...a kaj se moze...sad sam u zagrebu nemam kaj radit...Evo pocelo mi je trcanje...Bilo je malo teze al sam se naviko...sad sam cjelo vriejem na kompu jer mi nema nikoga a kaj se moze...evo stavio sam novi dizajn i novu muziku pa mi molim vas recite dal je dobra...sad imam jos odmor do 23.8 a onda su pripreme gdje cemo crknut...Niko mi nije tu u zagrebu pa se dosadujem i pisem post... ajd cujemo se do novog posta ajde ca
Evo pisem novi post jer sam se vratio sa europskog prvenstva...Nije bas najbolje proslo izgubio sam 1-0 od francuza...A kaj se moze malo su me suci sjebali a i boriliste je bilo preslikso...a kaj se moze zivot ide dalje...super nam je bilo tam,puno zajebancije i tako...Druzili smo se sa njemcima i azerbiđancima...bilo je super,super ekipa nema kaj...Marina je osvojila 1.mjesto CESTITAM 
Luka Bugarin je osvojio 2mjesto CESTITAM
Sanja Maljkovic je osvojila 2mjesto CESTITAM
Ima ih jos ali mi se neda nabrajat...Puno njih prelazi u juniorsku ekipu a ja ostajem jos ove sezone u kadetima. A eto u subotu idem na more bit cu 7 dana!!!Ajde ljudi vidim da dajete dosta komentara pa tako samo i nastavite!!!Cujemo se do sljedecg posta!!
Evo vratio sam se s pripremama.Bio sam tamo 7dana bilo je jako naprono ali i zabavno.Uglavnom smo imali treninge i odmore ali je i bilo mjesto za zajebanciju.Puno smo treninrali pazili na kile i uglavnom tak.Vratio sam se doma i odmah otiso na komp naravno da nadoknadim tih 7 dana :) a sta se moze...uglavnom svi imaju dobro kila a ja ima tocno pa se moram pazitit...bio sam malo vani igro nogomet dosos doma i napiso post...u ponedjeljak imam trening u 6...a sutra idem na bicikl sa frendovima tak da cu se malo zabavit...Ajd cujemo se do novog posta jer nemam kaj puno za pisat!!!ajde ća
Evo ljudi pisem post jer vidim 30 komentara a ubuduce dajte vise!!!Evo gotova skola sad se dosadujem a idem na pripreme u subotu...A neznam kaj da vam napisem proci cu sa 4.4
al kaj se moze...
evo jos nekolkio vicevA:
Idu dvije cure. Jedna studira elektrotehniku, a druga je još ružnija.
Žena poslala muža informatičara u trgovinu...
- "Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi deset."
Informatičar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaže:
- "Imali su jaja!"
Htio tata da malo pomazi mamu. Posto je Perica bio u sobi kaze mu tata:
- "Perice,idi na balkon i razgledaj okolinu, ako nesto interesantno vidis ti nama vici mi te cujemo, ali nemoj da ulazis unutra."
Perica ode na balkon, a Tata odmah na mamu.
- "Tata, evo upravo odslepase Simin auto!"
- "Super Perice, sta jos ima vani?"
- "Komsije preko puta se jebu!"
- "Sram te bilo,kako to pricas, otkud ti to znas?"
- "Pa, njihov sin isto stoji na balkonu."
- "Joj, susjeda draga, sto je to sa vama? Jeste li jako bolesni?"
- "Ja? Bolesna? Zdrava sam k'o drijen! A sto me to pitate?"
- "Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi liječnik..."
- "Oprostite, molim, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je mozda počeo rat."
AJDE LJUDI NEBUDITE SKRTI NA KOMENTARIMA!!!!!!!!!!!
